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Quarta-feira, 18 de Julho de 2007

Ironias do destino

                                 

Olá

Pois é, ainda dizem que há coincidências.

No dia 10 de Junho recebi a notícia melhor do mundo: estava grávida, ia ser mãe.

Mas o Medo era enorme, pelo conhecimento que tenho, que ás vezes nos incomoda, da percepção que tenho do que é na realidade uma gravidez e do que nos pode acontecer.


Desde dia 3 de Julho que a minha vida deu uma volta de 180º.
Fui ao hospital na 4ª de manha, tal como o meu médico me indicou. Quando lá cheguei a esperança de ouvir que algo estava errado no diagnóstico era enorme, não conseguia pensar noutra coisa, apesar de saber que era quase impossivel.
O médico (Dr. Branco) fez-me logo uma eco endovaginal para ver o que se passava e para confirmar a informação que me deram no Hospital de S. João, que teria um "ovo branco" (gravidez anembrionária). Qual não foi o meu espanto qundo olho para o monitor e vejo o meu piolho, o meu bebé. Enchi o peito e soltei uma lágrima de felicidade a pensar que trudo não passava de um engano. Mas logo no minuto seguinte o médico, com a maior sensibilidade do mundo (até porque se apercebeu de que vi o embriao) disse da forma mais cuidadosa que alguém o poderia ter feito, que tinha o meu bébé, mas que infelizmente era uma gravidez não evolutiva. Fiquei sem reacção, a lágrima subitamente parou, o coração ficou apertadinho e só pensei, vou ter que tirar o meu filho, ele está lá, ele está dentro de mim e vão-mo tirar.
Daí a expulsão foram horas infindáveis, fiz 2 dosagens e só à noite comecei com hemorragias, na 5ª de manhã, após a 3ª e última dosagem saiu. Nunca chorei tanto na minha vida como nestes dois dias que pareceram ter 500horas cada um. Mas não saiu tudo, ontem as 24h vieram-me buscar para fazer curetagem. Mais uma etapa, mas uma avalanvhe de sentimentos negativos, de revolta, de dor, de sofrimento que não consigo quantificar nem explicar.
De manhã o meu médico (Dr. Braga) foi me ver e deu-me mais uma óticia, daquelas que por um lado nos conforta mas por outro nos deixa com um medo do tamanho do mundo.
Daqui a mês e meio tenho que lá ir, e fazer novos exames para ver como ficou o meu utero e para verificar se é realmente bicorneo ou septado (já que pode ser septo quase a dividir na totalidade o utero), neste ultimo caso terei que fazer cirurgia, nem daqui a 6 meses volto aos treinos. No caso de ser bicorneo terei que ser acompanhada e nada me garante que conseguirei levar uma gravidez até ao fim.
Mais uma coisa para me deixar angustiada. Mais uma dor para juntar a esta imensa que já tenho.

Desculpem o testamento, mas sinto que falo outra lingua, tenho o apoio de todos mas parece que na realidade ninguém compreende realmente o que sinto. So me dizem "não podes ficar assim", não entendem que neste momento eu preciso de estar assim? sozinha, triste e a chorar?

Sinto-me sozinha no meio de uma multidão de gente.
Sem dúvida que há coisas que vos ouvia dizer e lia que passaram a fazer muito mais sentido, já o faziam, mas agora esta é uma camisola que também visto, não etsou apenas pela causa, estou porque também eu PERDI UM FILHO.

um beijo do tamanho do mundo

Sandra

 

sinto-me: Revoltada
publicado por acreditarnodestino às 15:07

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